et bien voilà, j'ai eu 53 ans il y a peu, des tas de témoignages de tendresse et d'amitié sont venus me faire plaisir, mes deux fils grandissent et expriment plus facilement leur attachement, toujours un vrai bonheur cet amour qui ne demande rien, qui passe au delà de la distance, du temps et de nos vies bien séparées depuis quelques années.

ma vie amoureuse est à l'arrêt, je suis heureuse et épanouie dans mon quotidien, dans ma simpliciié et dans ce métier qui me passionne - d'ailleurs 2008 est l'année de la couleur pour moi qui faisais une poterie blanche depuis 10 années, double production cet été et succès des deux cotés, me voilà donc plutot fatiguée mais contente et j'ai profité de cette mane pour faire des travaux dans ma maison, belle pagaille mais là aussi, du plaisir!

là je m'autorise un petit break de quelques jours, envie d'aller plonger dans cette mer que je n'ai pas approchée de tout l'été, travail oblige -

puis reprise de la production pour encore expérimenter les idées qui vont et viennent dans mon esprit, la créativité c'est aussi faire, je le confirme

 

 

 

 

 

nous sommes en 2008 et je viens de redécouvrir mon blog

tout arrive !

j'avais vraiment oublié cette partie de mon profil, et puis en tant qu'informaticienne avertie (bof) je ne savais plus vraiment y revenir !

 

comme le temps a passé, comme la vie a changé !

 

j'ai repris mon métier, je l'ai repris en le choisissant cette fois, j'y progresse, j'ai suivi des formations pour ajouter des cordes à mon arc, j'accepte de prendre des risques, d'inventer, de créer, de croire en moi et de voir mon talent quand il se présente

 

au niveau amoureux j'ai fait de vrais choix, le passé est sagement à sa place et seul le présent trouve sa place, avec calme, tranquillité, attention, et respect, l'homme qui va devenir mon compagnon appréciera sans doute le calme, l'harmonie, et la simplicité qui m'habitent

 

je suis toujours rieuse et vivante, vieillir n'a pas l'air d'arriver encore, ou alors en douceur (sourire)

 

mes fils sont toujours aussi beaux, gentils, intelligents, etc (je suis leur fan club), ils vivent leur vie et je les vois peu, mais l'amour ne se mesure pas à cette aune là

 

la campagne qui m'entoure est toujours aussi belle, aller faire des foires aux environs me ravit toujours, je n'écris plus, je choisis plus mes mots, j'écoute mieux, je rêve toujours autant durant mes nuits, et j'adore ça, je vis mes jours plus que je ne les rêve

 

bref, je vais biennnnnn !!!!!

ce blog devient un journal perso, lu parfois par mes interlocuteurs sur msn

mais après tout, pourquoi pas?

 

la chaleur de l'été est caniculaire

est ce que ça influence nos états d'âmes, nos humeurs?

pour vous je ne sais pas, moi j'approche de ma date d'anniversaire et comme chaque année une certaine nervosité s'empare de moi

ce n'est pas la peur de vieillir parceque j'aurai plutot tendance à être fière de prendre de l'âge qui, pour moi, est synonyme d'harmonie et de sagesse

tout à coup la plupart des gens que je cotoie me paraissent innoportuns.... et je fais presque involontairement un grand ménage autour de moi, gare à ceux qui veulent rester dans mon cercle !

 

alors la chaleur cause de tout ça?

ou l'envie d'être mieux aimée?

 

l'anniversaire est un symbole fort,

pour chacun de mes fils je raconte inlassablement mon émerveillement et mon amour explosant le jour de leur venue au monde, à leur monde, à mon monde aussi ...

et je pense qu'à la période de mon anniversaire je voudrais, plus ou moins consciemment, que ceux qui m'entourent fêtent ma venue au monde, à leur monde ...qu'ils se rapprochent de moi pour me rassurer à ce propos

 

mais je suis si nerveuse à cette période qu'ils ont fort à faire et ça crée un certain vide autour de moi, en fait je leur fais passer l'épreuve du feu, celle de la patience, de la persévérance, de l'amour qui passe les barrières.....

 

rien de tel que la peur de ne pas être aimée, vraiment aimée!!!! pour créer des complications !

rah lala!

 

 

mais une autre explication est aussi venue en questionnant ma maman sur le déroulement de la grossesse qui m'amenait à la vie

 

 au 8ème mois de grossesse, donc à peu près au moment où la nervosité me gagne chaque année, je ne me retournais toujours pas et semblait me présenter en siège, jambes toutes droites devant moi

 

c'est toujours une réelle difficulté pour un accouchement que l'on résoud maintenant par une césarienne, mais à l'époque (51 ans en arrière je vous le rappelle)  la sage femme a décidé de me retourner !

 

on imagine le travail que ça a du être de malaxer ce ventre au point d'en arriver à changer la position du foetus que j'étais,

on imagine aussi, maintenant que "le bébé est une personne" (cf Brazelton)  le traumatisme et la sensation d'insécurité que celà a du être de l'intérieur

 

mais l'intention était bonne, le résultat aussi, je suis née normalement et ma mère n'a pas subi ce qu'elle aurait subi si personne n'était intervenu pour me retourner

 

 c'est sans doute une explication supplémentaire à la quête quasi permanente de ma PLACE dans ce monde ....

comme l'a dit une amie : "un bébé pas bien placé que l'on a remis dans le droit chemin.... de la sortie!"

 

je comprend mieux ma colère floue, ma rebellion qui me suit si souvent, le fait que je ne veuille pas qu'on décide pour moi, et tant d'autres actions et réactions.......

 

 l'explication est si tangible qu'elle en est étonnante !

 

 

 

 

 

 

 

je ne sais plus trop à quoi sert ce blog, en tout cas pas vraiment à une quête du tao comme au début, et comme je ne vais plus lire les quêtes des autres.... alors un blog perdu au milieu des milliers d'infos du net !

 

parfois je ne me sens pas bien dans ma vie, parfois j'en ai marre du "personnage" de la nana épanouie, heureuse de vivre et tout et tout...

 

la vérité? et bien c'est que ce n'est pas toujours facile d'être une femme qui vit seule et qui s'assume, parfois la solitude de coeur pèse très très lourd...

 

mais mon état d'âme s'explique ce matin : j'ai été voir Martoche à sa dépendaison de crémaillère.... elle quitte tout, elle change tout parcequ'elle a rencontré l'amour !

 

 il a l'air tout gentil et tout discret son "amour", ce genre de mec bien au premier regard, un peu père de famille, un peu père tranquille, mais il quitte tout lui aussi pour leur histoire et ils ont des projets plein la tête, la fête réunissait les amis de toujours de Martine, fière qu'elle est de réunir tous ces bouts de coeur qui font partie de sa vie, bien sur elle rit et bouge pour nous faire tous danser mais elle a l'air plus calme qu'avant, vivante oui, mais dans une sorte de simplicité que j'ai découverte dans le week end à la montagne où je l'ai revue, le calme du bonheur tranquille

 

alors voilà, ça fait un petit coup de spleen parceque j'aimerais vivre aussi un amour tendre, tranquille, serein, un amour de partage où l'on oublie ses craintes....

 

bon, voilà

c'est rien

une petite ombre qui passe et un léger regret

je suis seule devant mon ordinateur

je ne téléphone à personne

les copines potières et foraines travaillent

ma copine de Bretagne a le spleen

je me suis encore éloignée de l'homme que je préfère

mes contacts du net vivent leur vie

les charmeurs sont en famille

mes fils dorment encore

j'ai pas beaucoup dormi

 

ce n'est pas un bon matin pour faire un bilan

 

 

 

ça fait bien longtemps maintenant que me voilà revenue de mon jeûne (en fait deux semaines) , le temps a pris son temps et je ne sais plus trop ce que je peux en dire si je voulais raconter

 

ça a été une expérience plutot forte, intense et satisfaisante... c'est vrai que j'y ai découvert une partie de moi, ou plutot plusieurs aspects

 

j'ai vu que rester sans manger, en buvant uniquement de l'eau chaude était à ma portée ce qui m'a étonnée, que camper dans des conditions plutot spartiates était aussi possible et là je n'en étais vraiment pas sure, j'ai aussi vu que travailler sur moi est plaisant tout en étant un peu douloureux et houleux, que ce genre d'expérience est une chose qui se partage mal, en fait c'est un travail intérieur dont les effets ne sont pas visibles tout à fait à l'extérieur

 

donc me voilà presque trois semaines après le début du jeune et à part un léger amincissement qui se maintient je ne sais pas ce qui se voit, je ne sais d'ailleurs pas non plus tout à fait ce qui ne se voit pas.... j'ai l'impression qu'une sérénité est entrée en moi, une sorte de tranquillité, et l'impression de voir comme un sillage puissant derrière la barque de ma vie, elle me surprend cette image mais c'est bien celle que j'ai aujourd'hui

 

concrètement (si on peut dire), la petite fille en moi est consolée, elle sait que la femme que je suis devenue va plutot bien et mène sa vie, bien sur elle ressurgira de temps en temps pour pleurer encore mais je sais comment la voir et m'adresser à elle maintenant

 

à mon retour j'ai redécouvert ma maison, ma vie, avec un oeil différent,  et puis j'ai repris mon chemin tranquille .... c'est un été exceptionnel pour moi, un été de vacances réelles puisque je n'ai pas repris le chemin de mon métier de potière et que je ne vis donc pas dans la folie des foires artisanales, je le savoure sachant que c'est un moment particulier où je m'appartiens

 

pourtant la décision de me remettre à mon compte a été prise, ce sera courant octobre pour pouvoir faire mon marché de noël, d'ici là ma main se réadaptera à moi et à mon travail, même si je sais bien qu'elle va me ralentir je n'ai plus envie de lui accorder l'attention qu'elle a reçu pendant toute une année (déjà!)

 

donc me voilà dans un été qui précède la reprise en main de ma vie, je prend le temps de vivre mais ça je sais le faire, je vais à la plage, je vais de plaisir en plaisir, je regarde grandir la petite Lili, chaton de maintenant trois semaines qui est adorable, je reçois mon fils et m'apprête à recevoir aussi son ainé bientot (mais rien n'est encore sur), j'ai été passer du temps avec mon amie qui change de vie bientot, je soutiens mon amie de Betagne dans la houle d'une histoire d'amour, je démêle le fil de ma vie amoureuse qui change souvent de couleur, bref je vis !      et j'aime ça !

 

la poterie prend aussi une place différente puisque je vais assister un copain potier dans des journées raku cet été, après 30 ans de métier il abandonne le coté artisan pour se trouver un boulot avec feuille de paie et tranquillité d'esprit ... ce qui me met parfois le doute quant à ma reprise

mais ce doute est équilibré par Margot qui elle ne doute pas un instant de l'avenir de ce métier et m'encourage à développer ce qui fait ma particularité : simplicité et ingéniosité, j'aime son entrain appliqué au quotidien de ce métier qu'elle connait bien

 

voilà

est ce que les changements sont réels?

est ce qu'ils se voient?

est ce qu'ils touchent ma vie privée ou professionnelle?

 

je ne saurais le dire

c'est plutot un sentiment diffus qui est bien agréable

et c'est tout à fait suffisant...................

 

ça me rappelle un film irlandais comme je les aime, qui s'appelait "tout ça pour ça" ou "tellement de bruit pour rien", et ça me fait sourire

il y avait tellement de peurs, d'appréhension, d'insécurité en moi avant de faire ce jeune, il prenait une telle importance dans mon esprit, et ça a été si simple malgré la force de ce que j'y ai vécu

 

je devrais en retenir l'esprit .... même les choses les plus étranges ou les plus extraordinaires, peuvent se vivre avec simplicité ! ..... avant ...... comme après ..... (sourire)

joli enseignement pour la lionne que je suis  

 

celà faisait bien longtemps que je n'étais pas allée faire un tour sur les blogs des uns et des autres et j'avais un peu oublié comme ces échanges sont riches d'enseignements

il y a tant à lire, je vais m'y remettre petit à petit

 

 

 

ma quête continue,

quête d'identité constante et permanente qui me colle à la peau semble t'il

 

je viens de terminer mon bilan de compétence et en le signant j'ai pris conscience que ma signature a beaucoup évolué au fil de ma vie, un peu comme si elle était le signe de mes changements intérieurs ....

je me souviens d'un matin où ma signature sous mes céramiques a changé sans que je l'ai décidé, elle a aussi changé quand j'ai divorcé et c'était étrange à vivre ce nom qui changeait.... depuis, elle a pris des formes différentes au point qu'aucun de mes papiers officiels n'a ma signature actuelle...

 

pour moi c'est un symbole fort et je me disais que j'avais envie de la voir évoluer encore , peut être parceque j'éprouve encore le besoin de mettre un "D" (initiale de Dominique) protecteur autour d'elle

 

j'ai envie de repousser mes limites

mais je crois que le cheminement était déjà en place bien avant cette fameuse signature, puisque mes limites je vais justement les repousser très bientot...

 

...................je me prépare depuis plusieurs jours à vivre mon premier jeûne chamanique

 

vous vous rappelez sans doute des cérémonies chamaniques que j'ai vécues et que je vous ai racontées sur ce blog, la chamane me conseillait un jeûne et ça me paraissait bien énorme à vivre, pourtant l'idée a fait son chemin et je me suis sentie prête tout dernièrement, alors je me suis inscrite et, à partir de mon inscription, j'ai doucement modifié ma façon de m'alimenter

 

concrètement il s'agit de vivre seul face à soi même tout en faisant partie d'un groupe qui se retrouve une fois par jour avec la chamane, chacun vit isolé dans sa tente dans la colline pas loin de Draguignan avec un "travail" à faire sur soi même, sans nourriture mais en buvant des tisanes appropriées au cas de chacun d'entre nous,  suivi individuellement par la chamane et ses aides, méditation et réflexion intensive bien sur, pas de bavardages, pas de produits sur la peau et en se lavant uniquement à l'eau pour retrouver les odeurs corporelles et laisser la peau jeûner elle aussi, travail avec le soleil et la nuit, cérémonique chamanique en ouverture et fermeture du jeûne.

 

tout celà est purement théorique puisque je ne l'ai jamais vécu

 

donc je vais aller vivre cette expérience intense dès samedi et jusqu'au jeudi qui suit

j'ai pensé longuement aux raisons qui me poussent à vivre une telle expérience un peu extrême pour moi et j'en suis arrivée à la conclusion que c'est pour aller voir mes limites, mes peurs, mes émotions, les traverser pour mieux les dépasser, avec sous jacente  l'idée de "grandir", de laisser de côté la petite fille en moi pour aider la femme à se développer

 

cette évolution peut prendre bien des aspects ensuite, je pense bien sur à mon rapport à l'homme, mon rapport à l'effort et à la persévérance, mon rapport à mes craintes qui souvent me freinent, mes conduites d'évitement quand c'est trop compliqué, mais aussi cette insouciance qui n'est qu'apparence et qui fait partie d'une sorte de personnage que j'ai envie de laisser de coté pour être plus vraie

j'ai envie d'accepter d'être à la fois une femme "grave" et adulte et cette enfant rayonnante de vie qui ne me quitte pas

 

joli programme vous ne trouvez pas?

 

je vous dirai mieux ce qu'il en est à mon retour, pas d'inquiétude je suis une "ronde", j'ai des réserves! (sourire)

 

ah oui! autre nouvelle qui n'a rien à voir (quoique).... Miette, ma minette vient d'avoir son premier petit chaton, elle aussi a grandi et ça lui va bien