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August 28 été 2008et bien voilà, j'ai eu 53 ans il y a peu, des tas de témoignages de tendresse et d'amitié sont venus me faire plaisir, mes deux fils grandissent et expriment plus facilement leur attachement, toujours un vrai bonheur cet amour qui ne demande rien, qui passe au delà de la distance, du temps et de nos vies bien séparées depuis quelques années.
ma vie amoureuse est à l'arrêt, je suis heureuse et épanouie dans mon quotidien, dans ma simpliciié et dans ce métier qui me passionne - d'ailleurs 2008 est l'année de la couleur pour moi qui faisais une poterie blanche depuis 10 années, double production cet été et succès des deux cotés, me voilà donc plutot fatiguée mais contente et j'ai profité de cette mane pour faire des travaux dans ma maison, belle pagaille mais là aussi, du plaisir!
là je m'autorise un petit break de quelques jours, envie d'aller plonger dans cette mer que je n'ai pas approchée de tout l'été, travail oblige -
puis reprise de la production pour encore expérimenter les idées qui vont et viennent dans mon esprit, la créativité c'est aussi faire, je le confirme
comme le temps passej'avais vraiment oublié cette partie de mon profil, et puis en tant qu'informaticienne avertie (bof) je ne savais plus vraiment y revenir !
comme le temps a passé, comme la vie a changé !
j'ai repris mon métier, je l'ai repris en le choisissant cette fois, j'y progresse, j'ai suivi des formations pour ajouter des cordes à mon arc, j'accepte de prendre des risques, d'inventer, de créer, de croire en moi et de voir mon talent quand il se présente
au niveau amoureux j'ai fait de vrais choix, le passé est sagement à sa place et seul le présent trouve sa place, avec calme, tranquillité, attention, et respect, l'homme qui va devenir mon compagnon appréciera sans doute le calme, l'harmonie, et la simplicité qui m'habitent
je suis toujours rieuse et vivante, vieillir n'a pas l'air d'arriver encore, ou alors en douceur (sourire)
mes fils sont toujours aussi beaux, gentils, intelligents, etc (je suis leur fan club), ils vivent leur vie et je les vois peu, mais l'amour ne se mesure pas à cette aune là
la campagne qui m'entoure est toujours aussi belle, aller faire des foires aux environs me ravit toujours, je n'écris plus, je choisis plus mes mots, j'écoute mieux, je rêve toujours autant durant mes nuits, et j'adore ça, je vis mes jours plus que je ne les rêve
bref, je vais biennnnnn !!!!! July 27 chaleur de l'étéce blog devient un journal perso, lu parfois par mes interlocuteurs sur msn
mais après tout, pourquoi pas?
la chaleur de l'été est caniculaire
est ce que ça influence nos états d'âmes, nos humeurs?
pour vous je ne sais pas, moi j'approche de ma date d'anniversaire et comme chaque année une certaine nervosité s'empare de moi
ce n'est pas la peur de vieillir parceque j'aurai plutot tendance à être fière de prendre de l'âge qui, pour moi, est synonyme d'harmonie et de sagesse
tout à coup la plupart des gens que je cotoie me paraissent innoportuns.... et je fais presque involontairement un grand ménage autour de moi, gare à ceux qui veulent rester dans mon cercle !
alors la chaleur cause de tout ça?
ou l'envie d'être mieux aimée?
l'anniversaire est un symbole fort,
pour chacun de mes fils je raconte inlassablement mon émerveillement et mon amour explosant le jour de leur venue au monde, à leur monde, à mon monde aussi ...
et je pense qu'à la période de mon anniversaire je voudrais, plus ou moins consciemment, que ceux qui m'entourent fêtent ma venue au monde, à leur monde ...qu'ils se rapprochent de moi pour me rassurer à ce propos
mais je suis si nerveuse à cette période qu'ils ont fort à faire et ça crée un certain vide autour de moi, en fait je leur fais passer l'épreuve du feu, celle de la patience, de la persévérance, de l'amour qui passe les barrières.....
rien de tel que la peur de ne pas être aimée, vraiment aimée!!!! pour créer des complications !
rah lala!
mais une autre explication est aussi venue en questionnant ma maman sur le déroulement de la grossesse qui m'amenait à la vie
au 8ème mois de grossesse, donc à peu près au moment où la nervosité me gagne chaque année, je ne me retournais toujours pas et semblait me présenter en siège, jambes toutes droites devant moi
c'est toujours une réelle difficulté pour un accouchement que l'on résoud maintenant par une césarienne, mais à l'époque (51 ans en arrière je vous le rappelle) la sage femme a décidé de me retourner !
on imagine le travail que ça a du être de malaxer ce ventre au point d'en arriver à changer la position du foetus que j'étais,
on imagine aussi, maintenant que "le bébé est une personne" (cf Brazelton) le traumatisme et la sensation d'insécurité que celà a du être de l'intérieur
mais l'intention était bonne, le résultat aussi, je suis née normalement et ma mère n'a pas subi ce qu'elle aurait subi si personne n'était intervenu pour me retourner
c'est sans doute une explication supplémentaire à la quête quasi permanente de ma PLACE dans ce monde ....
comme l'a dit une amie : "un bébé pas bien placé que l'on a remis dans le droit chemin.... de la sortie!"
je comprend mieux ma colère floue, ma rebellion qui me suit si souvent, le fait que je ne veuille pas qu'on décide pour moi, et tant d'autres actions et réactions.......
l'explication est si tangible qu'elle en est étonnante !
July 22 parfois...je ne sais plus trop à quoi sert ce blog, en tout cas pas vraiment à une quête du tao comme au début, et comme je ne vais plus lire les quêtes des autres.... alors un blog perdu au milieu des milliers d'infos du net !
parfois je ne me sens pas bien dans ma vie, parfois j'en ai marre du "personnage" de la nana épanouie, heureuse de vivre et tout et tout...
la vérité? et bien c'est que ce n'est pas toujours facile d'être une femme qui vit seule et qui s'assume, parfois la solitude de coeur pèse très très lourd...
mais mon état d'âme s'explique ce matin : j'ai été voir Martoche à sa dépendaison de crémaillère.... elle quitte tout, elle change tout parcequ'elle a rencontré l'amour !
il a l'air tout gentil et tout discret son "amour", ce genre de mec bien au premier regard, un peu père de famille, un peu père tranquille, mais il quitte tout lui aussi pour leur histoire et ils ont des projets plein la tête, la fête réunissait les amis de toujours de Martine, fière qu'elle est de réunir tous ces bouts de coeur qui font partie de sa vie, bien sur elle rit et bouge pour nous faire tous danser mais elle a l'air plus calme qu'avant, vivante oui, mais dans une sorte de simplicité que j'ai découverte dans le week end à la montagne où je l'ai revue, le calme du bonheur tranquille
alors voilà, ça fait un petit coup de spleen parceque j'aimerais vivre aussi un amour tendre, tranquille, serein, un amour de partage où l'on oublie ses craintes....
bon, voilà
c'est rien
une petite ombre qui passe et un léger regret
je suis seule devant mon ordinateur
je ne téléphone à personne
les copines potières et foraines travaillent
ma copine de Bretagne a le spleen
je me suis encore éloignée de l'homme que je préfère
mes contacts du net vivent leur vie
les charmeurs sont en famille
mes fils dorment encore
j'ai pas beaucoup dormi
ce n'est pas un bon matin pour faire un bilan
June 28 retourça fait bien longtemps maintenant que me voilà revenue de mon jeûne (en fait deux semaines) , le temps a pris son temps et je ne sais plus trop ce que je peux en dire si je voulais raconter
ça a été une expérience plutot forte, intense et satisfaisante... c'est vrai que j'y ai découvert une partie de moi, ou plutot plusieurs aspects
j'ai vu que rester sans manger, en buvant uniquement de l'eau chaude était à ma portée ce qui m'a étonnée, que camper dans des conditions plutot spartiates était aussi possible et là je n'en étais vraiment pas sure, j'ai aussi vu que travailler sur moi est plaisant tout en étant un peu douloureux et houleux, que ce genre d'expérience est une chose qui se partage mal, en fait c'est un travail intérieur dont les effets ne sont pas visibles tout à fait à l'extérieur
donc me voilà presque trois semaines après le début du jeune et à part un léger amincissement qui se maintient je ne sais pas ce qui se voit, je ne sais d'ailleurs pas non plus tout à fait ce qui ne se voit pas.... j'ai l'impression qu'une sérénité est entrée en moi, une sorte de tranquillité, et l'impression de voir comme un sillage puissant derrière la barque de ma vie, elle me surprend cette image mais c'est bien celle que j'ai aujourd'hui
concrètement (si on peut dire), la petite fille en moi est consolée, elle sait que la femme que je suis devenue va plutot bien et mène sa vie, bien sur elle ressurgira de temps en temps pour pleurer encore mais je sais comment la voir et m'adresser à elle maintenant
à mon retour j'ai redécouvert ma maison, ma vie, avec un oeil différent, et puis j'ai repris mon chemin tranquille .... c'est un été exceptionnel pour moi, un été de vacances réelles puisque je n'ai pas repris le chemin de mon métier de potière et que je ne vis donc pas dans la folie des foires artisanales, je le savoure sachant que c'est un moment particulier où je m'appartiens
pourtant la décision de me remettre à mon compte a été prise, ce sera courant octobre pour pouvoir faire mon marché de noël, d'ici là ma main se réadaptera à moi et à mon travail, même si je sais bien qu'elle va me ralentir je n'ai plus envie de lui accorder l'attention qu'elle a reçu pendant toute une année (déjà!)
donc me voilà dans un été qui précède la reprise en main de ma vie, je prend le temps de vivre mais ça je sais le faire, je vais à la plage, je vais de plaisir en plaisir, je regarde grandir la petite Lili, chaton de maintenant trois semaines qui est adorable, je reçois mon fils et m'apprête à recevoir aussi son ainé bientot (mais rien n'est encore sur), j'ai été passer du temps avec mon amie qui change de vie bientot, je soutiens mon amie de Betagne dans la houle d'une histoire d'amour, je démêle le fil de ma vie amoureuse qui change souvent de couleur, bref je vis ! et j'aime ça !
la poterie prend aussi une place différente puisque je vais assister un copain potier dans des journées raku cet été, après 30 ans de métier il abandonne le coté artisan pour se trouver un boulot avec feuille de paie et tranquillité d'esprit ... ce qui me met parfois le doute quant à ma reprise
mais ce doute est équilibré par Margot qui elle ne doute pas un instant de l'avenir de ce métier et m'encourage à développer ce qui fait ma particularité : simplicité et ingéniosité, j'aime son entrain appliqué au quotidien de ce métier qu'elle connait bien
voilà
est ce que les changements sont réels?
est ce qu'ils se voient?
est ce qu'ils touchent ma vie privée ou professionnelle?
je ne saurais le dire
c'est plutot un sentiment diffus qui est bien agréable
et c'est tout à fait suffisant...................
ça me rappelle un film irlandais comme je les aime, qui s'appelait "tout ça pour ça" ou "tellement de bruit pour rien", et ça me fait sourire
il y avait tellement de peurs, d'appréhension, d'insécurité en moi avant de faire ce jeune, il prenait une telle importance dans mon esprit, et ça a été si simple malgré la force de ce que j'y ai vécu
je devrais en retenir l'esprit .... même les choses les plus étranges ou les plus extraordinaires, peuvent se vivre avec simplicité ! ..... avant ...... comme après ..... (sourire)
joli enseignement pour la lionne que je suis
June 08 grandircelà faisait bien longtemps que je n'étais pas allée faire un tour sur les blogs des uns et des autres et j'avais un peu oublié comme ces échanges sont riches d'enseignements
il y a tant à lire, je vais m'y remettre petit à petit
ma quête continue,
quête d'identité constante et permanente qui me colle à la peau semble t'il
je viens de terminer mon bilan de compétence et en le signant j'ai pris conscience que ma signature a beaucoup évolué au fil de ma vie, un peu comme si elle était le signe de mes changements intérieurs ....
je me souviens d'un matin où ma signature sous mes céramiques a changé sans que je l'ai décidé, elle a aussi changé quand j'ai divorcé et c'était étrange à vivre ce nom qui changeait.... depuis, elle a pris des formes différentes au point qu'aucun de mes papiers officiels n'a ma signature actuelle...
pour moi c'est un symbole fort et je me disais que j'avais envie de la voir évoluer encore , peut être parceque j'éprouve encore le besoin de mettre un "D" (initiale de Dominique) protecteur autour d'elle
j'ai envie de repousser mes limites
mais je crois que le cheminement était déjà en place bien avant cette fameuse signature, puisque mes limites je vais justement les repousser très bientot...
...................je me prépare depuis plusieurs jours à vivre mon premier jeûne chamanique
vous vous rappelez sans doute des cérémonies chamaniques que j'ai vécues et que je vous ai racontées sur ce blog, la chamane me conseillait un jeûne et ça me paraissait bien énorme à vivre, pourtant l'idée a fait son chemin et je me suis sentie prête tout dernièrement, alors je me suis inscrite et, à partir de mon inscription, j'ai doucement modifié ma façon de m'alimenter
concrètement il s'agit de vivre seul face à soi même tout en faisant partie d'un groupe qui se retrouve une fois par jour avec la chamane, chacun vit isolé dans sa tente dans la colline pas loin de Draguignan avec un "travail" à faire sur soi même, sans nourriture mais en buvant des tisanes appropriées au cas de chacun d'entre nous, suivi individuellement par la chamane et ses aides, méditation et réflexion intensive bien sur, pas de bavardages, pas de produits sur la peau et en se lavant uniquement à l'eau pour retrouver les odeurs corporelles et laisser la peau jeûner elle aussi, travail avec le soleil et la nuit, cérémonique chamanique en ouverture et fermeture du jeûne.
tout celà est purement théorique puisque je ne l'ai jamais vécu
donc je vais aller vivre cette expérience intense dès samedi et jusqu'au jeudi qui suit
j'ai pensé longuement aux raisons qui me poussent à vivre une telle expérience un peu extrême pour moi et j'en suis arrivée à la conclusion que c'est pour aller voir mes limites, mes peurs, mes émotions, les traverser pour mieux les dépasser, avec sous jacente l'idée de "grandir", de laisser de côté la petite fille en moi pour aider la femme à se développer
cette évolution peut prendre bien des aspects ensuite, je pense bien sur à mon rapport à l'homme, mon rapport à l'effort et à la persévérance, mon rapport à mes craintes qui souvent me freinent, mes conduites d'évitement quand c'est trop compliqué, mais aussi cette insouciance qui n'est qu'apparence et qui fait partie d'une sorte de personnage que j'ai envie de laisser de coté pour être plus vraie
j'ai envie d'accepter d'être à la fois une femme "grave" et adulte et cette enfant rayonnante de vie qui ne me quitte pas
joli programme vous ne trouvez pas?
je vous dirai mieux ce qu'il en est à mon retour, pas d'inquiétude je suis une "ronde", j'ai des réserves! (sourire)
ah oui! autre nouvelle qui n'a rien à voir (quoique).... Miette, ma minette vient d'avoir son premier petit chaton, elle aussi a grandi et ça lui va bien
May 24 juste comme des détails...et bien c'est marrant de relire ce que j'ai écrit quelques temps en arrière... je vois que de toutes petites choses changent un peu comme les détails d'une image qu'on regarderait de plus près, l'image c'est moi et ma vie et les détails virevoltent autour comme la lumière qui donne un nouvel angle de vue, rien de plus !
où en est ma quête du tao? je n'y suis presque plus sauf quand je reviens lire ici, je me souviens de cette demande : trouver ma place, mon chemin... et bien il faut croire que je chemine tout simplement
je vis toujours au même endroit, toujours seule au quotidien, pas encore positionnée dans un boulot ni dans une histoire de coeur précise, encore et toujours en recherche ! à se demander si ce n'est pas mon état naturel? (sourire)
je lisais un bouquin sur les Amish, et ceux ci privilégient le silence, moi qui aime tant raconter !
je me suis dit que quand je viens raconter ce que je vis ici, ça ressemble à une sorte de feuilleton un peu décousu dont le scénario n'est pas forcément écrit à l'avance, comme s'il s'agissait d'improvisation et c'est sans doute ça après tout, et quel est donc l'intérêt de tout ça?
mais comment et pourquoi changer de fonctionnement, je suis et reste une conteuse alors.... je continue !
dans ma vie de ces derniers jours :
- un homme coup de foudre qui réfléchit et avec lequel je romps parceque c'est trop lourd pour moi et qui revient 15 jours après pour me "réactiver" ... je me demande si c'est pour le plaisir de vérifier son pouvoir sur moi, si c'est sa détresse personnelle ou un sentiment pour moi qui l'animent, en tout cas pas facile à vivre, il faut toute ma capacité à rebondir pour ne pas me laisser déstabiliser trop par les sentiments qu'il remue à chaque fois, je reprend de la distance pour reprendre mon équilibre et je continue ma vie à ma manière avec des tendresses satellites que je retrouve bien volontiers.
- un bilan de compétences avec une psycho qui bosse pour l'ANPE et qui met en exergue mon parcours professionnel atypique et fantaisiste, qui m'apprend à mieux cerner mes motivations, mes traits de caractères, ce qui gouverne mes choix et, par la même, m'aide à mieux cerner mes choix suivants...
- et ,avec ce travai,l des choix qui se définissent plus clairement à mon esprit, comme ce stage de décoratrice de poterie que finalement j'annule parceque je ne voulais le faire que pour passer le temps ce qui est une bien mauvaise raison, mes demandes d'emploi dans des secteurs qui n'ont rien à voir avec rien mais juste dans le but de travailler à nouveau avec des horaires, des collègues, des contraintes et bien sur une feuille de paie, dans l'idée de me frotter à nouveau à l'univers du travail plus réel que celui que je vivais en étant à mon compte
- des amis et amies qui prennent une place plus grande dans ma vie, et qui paradoxalement m'amènent à plus de poterie, journée raku, accompagnement d'un pote qui fait des démonstrations de tournage, me voilà bien plus qu'avant dans l'univers des potiers! marrant ça !
et puis sans doute une partie de l'été qui s'annonce comme pleine de compagnie avec mes fils ou tout au moins un pendant tout un mois, une chose que je ne connais plus depuis longtemps !!!
et puis ma sister de crète que je n'ai plus vu depuis si longtemps et qui va me rendre visite avec mes parents cet été !
bref la vie qui continue en changeant juste des nuances! juste de la lumière !
toujours le même plaisir à vivre et à me sentir vivante !
May 08 prendre sa vie en mainset bien voilà, plus de kiné et l'avis du chirurgien qui me dit que mon pouce ne va pas progresser et qu'il faudra sans doute immobiliser les articulations en les soudant d'ici un an ou deux ! et bizarrement moi qui me sent toute contente....
je reprend ma vie en mains !
pour ce qui est du concret, je retourne à l'atelier et je réapprend mes gestes avec cette main droite qui fait des siennes et la main gauche qui débarque (sourire), bref ! je suis plus lente, plus maladroite et pas vraiment au point, certains objets que je faisais risquent de passer aux oubliettes pas la force des choses !
par contre, si le premier jour j'étais déprimée toute seule dans mon atelier, petit à petit j'ai retrouvé le plaisir d'être active, d'avoir quelque chose à faire ! mon esprit grouille d'idées à essayer, d'envie de nouvel émail et de techniques que je ne maitrise pas, après tout puisque je ne suis plus réellement efficace autant la jouer différente !
d'un autre coté, je me suis inscrite à l'ANPE pour découvrir que je ne suis pas du tout adaptée au marché de l'emploi actuel (je m'en doutais bien quand même) alors : bilan de compétences qui est d'ailleurs fort intéressant, on revient sur ce que j'ai fait de ma vie professionnelle jusqu'à maintenant et sur ce qui me gouverne et me motive, bilan tout autant psycho que professionnel qui me fait faire le tour de mes comportements face à la vie en général
comme je l'ai dit à Doris, plutot enfant gatée par la vie qui ferait bien de grandir, après tout à 50 ans on est à la moitié de sa vie non? alors pourquoi ne pas choisir vraiment sa deuxième moitié?
c'est ce que je m'emploie à faire, à mon rythme bien sur ..... pas si simple de changer sa façon de fonctionner, alors je m'y prend à petites touches et la prise de conscience en fait partie
j'ai une nouvelle amie qui me pousse à devenir ce que je suis vraiment, elle me connait depuis peu et voit en moi le potentiel dont je doutais, elle ne sait pas la Domie hésitante que je peux être, ou plutot elle la pousse en avant, que du positif !
dans ma vie amoureuse, une nouvelle rencontre alors que je pensais que j'allais me passer des hommes pour de bon, je n'y croyais plus et il est arrivé avec sa quête d'absolu, il ne savait pas qu'il répondait exactement à ma demande profonde !
ça a été une sorte de coup de foudre réciproque, quelque chose d'extrêmement fort mis à l'épreuve d'un week end de trois jours à deux, aucune de mes défenses ne s'est levée par contre ses peurs se sont réveillées !
alors c'est un peu difficile, il s'éloigne tout en admettant avoir le coeur déjà pris (comme le mien l'est aussi), il me demande de la patience .... j'ai bien cru tout lacher pour ne pas avoir plus mal et puis je me suis dit que c'est comme le reste, vouloir quelque chose n'est pas simplement savoir le recevoir, c'est aussi y être présent en totalité
alors je fais là aussi tout ce qu'il faut pour que cet absolu m'arrive
rien n'est simple je le savais bien, mais souvent j'ai pris le parti de n'en voir qu'une partie, cette fois je crois que j'apprend à ne plus esquiver
autre aspect de ma vie qui est important, je re découvre les ateliers d'écriture, ce partage par l'écrit et par la rencontre, un pied mis dans cet univers qui me convient très fort et je vais en profiter pour y avancer pas à pas
ça me fait rire ce que je viens d'écrire, pas à pas et prise en mains, si avec ça je n'avance pas !!!!!!
en tout cas, ça conforte ce que je pense profondément : la vie est bien faite ....
April 24 juste la vieet bien la vie continue...
ça y est, la décision est prise : plus de kiné pour la rééducation de mon pouce, je vais le laisser progresser à son rythme et surtout réapprendre les gestes de mon métier avec ses capacités actuelles, j'ai par contre une attelle de repos, la possibilité d'en avoir une autre en néoprène (vous savez? les combinaisons de plongée) pour soutenir l'effort de mon pouce au boulot, et le kiné me propose d'aller le voir uniquement quand j'aurai mal, je suis très contente de tout ça bien que le pouce ne plie toujours pas, pas si grave !
j'ai donc repris le chemin de l'atelier, j'ai même fait un petit four d'émail ! et si ce n'est pas la production réelle c'est en tout cas l'entrainement et le gout de faire qui reviennent à nouveau avec des envies de nouveautés qui arrivent, les essais vont suivre rapidement, ça démange dans la cervelle et dans les doigts !
par contre, je ne vais pas reprendre le chemin des foires et marchés pour cet été, c'est bien trop tot pour ma main convalescente qui ne supporterait quand même pas le rythme de production, l'anpe me propose un bilan de compétences que je vais faire, pour avoir l'exonération de charges de la première année quand on se met à son compte il faut 6 mois d'inscription au chomage alors nous verrons tout ça à l'automne
ma vie va bien, je me rend compte que ce temps est comme une période de vacances où je peux m'occuper de moi, de ma vie, et de choisir mes orientations futures, rien n'est dans l'urgence et c'est un luxe que j'apprécie à sa juste valeur
je suis gâtée !
le printemps est magnifique, la température est douce et la vie l'est aussi !!!
je vous en souhaite tout autant
April 11 quête terminée....après tout oui, ma quête est sans doute terminée, ma quête au sens du jeu du tao s'entend
par contre ma quête dans ma vie en général ne se termine pas et ne se terminera sans doute jamais
pour parler concrètement, me voilà encore en recherche de réponses, en bilan de compétences avec l'ANPE, à la redécouverte du monde du travail et de la recherche d'emploi qui était si loin de ma vie d'artisan
à la recherche aussi de mes limites et de mes vrais désirs pour ne pas regretter d'avoir continué ou abandonné la voie de la poterie que je suivais jusqu'à présent
au plan personnel, en recherche de ce que je veux vraiment et refusant de plus en plus les compromissions avec moi même, plus entière que jamais
alors quête du tao terminée sans doute, mais pas quête de vie !!!!
alors vous entendrez encore parler de moi!!!!
April 05 où en est donc ma quête?vous vous rappelez de ma quête du tao?
"trouver ma place et trouver mon chemin"
vaste question existentielle qui arrivait dans un moment bien particulier de ma vie, quand j'étais arrêtée par une main droite blessée et un métier que je ne peux plus exercer, il ya de cela maintenant neuf longs mois!!!!
je suis toujours en rééducation, mais seulement deux fois par semaine, et j'ai encore des consignes de sécurité pour mon tendon jusqu'à la mi mai
comme souvent l'impatience me gagne un peu, difficile de ne pas trépigner avec ces beaux jours!
une amie potière a eu tout son atelier qui a brulé, j'ai été l'aider et pour l'occasion j'ai revu des gens du métier, la tentation a été grande de remettre la main à la pâte (c'est le cas de le dire) mais il est encore trop tot, en tout cas ça a été une sorte de starter et je suis en train d'imaginer le nouveau style que je pourrai faire avec ma main semi valide... pas facile et des essais sont bien sur nécessaires... encore de la patience en perspective!
en tout cas, j'ai pris la décision de m'inscrire à l'anpe pour faire un bilan de compétences, ils ne voulaient pas de moi jusqu'à présent parceque je suis encore en "médical" ce qui est assez logique! mais j'ai envie de bouger les choses alors je lance quelques pistes, on ne sait jamais....
le soleil est là et j'en profite pour bouquiner au chaud, consciente que ce sont peut être mes derniers temps de farniente, si ce n'était le manque d'argent je serai une paresseuse absolument épanouie !!!!
et dans tout ça, ma place? mon chemin?
je serai tentée de dire que ma place est là où je suis et que mon chemin est mon quotidien tel qu'il se déroule
je crois que je suis lasse de ces questionnements ....
j'ai plutot envie de concret et ..... d'action !!!
March 31 l'enfer ou le paradis ???- FANTASTIQUE !!! > March 27 texte de sagesse que je vous fais partager
March 18 au delà des apparences....quand Tich Nath Hanh parle .... il nous dit d'aller au delà des apparences et de voir ...
- dans une feuille de papier toute la forêt qu'elle contient, l'eau, la terre et le soleil, l'équilibre du monde tout entier...
- dans l'apparence qu'il nous donne toute la simplicité d'un homme....
quand Hema'a ,la chamane, parle .... elle nous dit de voir au delà de son apparence et de voir ...
- les esprits qui s'incarnent en elle pendant la cérémonie ...
- les enseignements qui passent pas sa bouche...
et je pensais à tout celà en riant et en écoutant cet homme au cabinet de kinés
pour ce qui est de l'apparence il ressemble à un marseillais pur jus, vous savez? un peu braillard, un peu vulgaire, comme on les imagine ou les caricature... mais je ne suis pas méchante en vous disant ça, il est plutot enrobé, ventre posé sur le jean un peu passé, cheveux courts frisottés, brillant à l'oreille, chaines au cou et gourmette au poignet, et de jolis yeux bleus sur un visage un peu basané ....
il met une "brave" folie dans le cabinet de rééducation, il parle fort, a deux mille choses à dire et chante quand ça lui prend sans aucune hésitation et je peux dire qu'il chante souvent !
bref, monsieur bruyant et rigolard, qui fait rire et agace tout autant les personnes qui sont autour
moi je ris volontiers et j'admire cette énergie qu'il ne contient pas, son regard qui cherche son public m'amuse, en fait il m'attendrit comme m'attendrirait un enfant qui fait tout pour qu'on l'aime, il en a les défauts et les qualités, il a 46 ans !
il a repéré que je l'apprécie depuis plusieurs jours et vient me relancer pour que j'aille en boite avec lui et ses potes, il ne drague pas, il attire, il me montre la photo de sa "copine" qui a tout juste 21 ans et celle de sa fille qui en a 24....
hier il a dit plus de bêtises qu'à l'accoutumée, sans doute parceque le week end s'annonçait et qu'il cherchait qui l'accompagnerait
il parlait de son succès en boite de nuit avec les toutes jeunettes, quand leurs copains et compagnons sont "fracassés" par 2 ou 3 joints et 4 wiskhys alors que lui danse encore et fait le fou (je l'imaginais sans peine !)
... deux femmes qui se trouvaient là ont soudain réagit avec une sorte de violence !
elles se trouvaient choquées par les propos de cet homme "nature" qui dit maladroitement des vérités qu'il ressent, il s'est fait rabrouer et n'a pas pour autant mis sa langue dans sa poche, le moment était épique et un peu douloureux à mes yeux et je repensais à cet enseignement d'aller au delà des apparences ..... cet homme a un coeur "gros comme ça" comme on dit, il a la vitalité et la maladresse d'un enfant, il tient des propos choquant pour les "bonnes moeurs" et les "bien pensants"
à mes yeux c'est pourtant ce qu'on appelle "une belle personne" ou une "belle âme" !!! et je me suis rendu compte à quel point c'est mieux de voir autrement
quelques années en arrière j'en serai restée aux apparences et aurait fui cet homme...
là je lui ai parlé volontiers, même si c'est pour gentiment refuser une fois de plus son invitation enthousiaste à l'accompagner pour danser, mais en aucun cas je n'ai eu honte d'être vue en sa compagnie, je n'ai pas eu envie de le faire taire, je lui ai répondu avec attention, mon calme le canalisait un peu mais je l'appréciais comme il est, au delà, bien au delà des apparences !!!!
oui bien au delà des apparences....
March 08 conseilsje reçois plein de conseils judicieux et qui ont tendance à se recouper
Anaka tu as raison, mon pouce me dit patience et comme souvent j'essaie de passer outre, mais les évènements me rattrapent, le chirurgien revu hier me confirmait que mon tendon est faible et mérite toute la prudence et la patience possibles pour qu'il ne lui arrive rien, l'homéopathe et la chamane me conseillent la visualisation pour progresser
me voilà donc repartie dans l'ère de la patience ! je dois décidément avoir beaucoup à apprendre de ce coté là...
Athysse j'ai lu ton message trop tard pour suivre tes conseils pendant la cérémonie de ce week end, j'y suis donc allée avec une intention de guérison pour ma main et j'ai tout fait pour.... j'ai aussi émis des souhaits pour me sortir de ma solitude et me rapprocher des autres, pour trouver un travail que je vive comme un plaisir et pour me rapprocher de ma spiritualité
concrètement je fais 5 jours de diète et je découvre que l'on peut vivre avec peu de choses dans le ventre sans se sentir toute faible, je vais reprendre contact avec mon corps que je laissais de coté en ignorant délibérément que je suis trop ronde, et puis je me prépare aussi de cette manière à un jeûne chamanique pour cet été
les choses suivent leur cours, ça avance lentement, comme toujours ...
March 03 tous les moyens !je me rend bien compte que je ne parle plus du tout de ma quête et je vous remercie de toujours venir me lire et me donner vos feedbacks
je suis toujours en difficultés avec mon pouce, attelle de précaution qui maintient le pouce plié et empêche les efforts qui pourraient être désastreux, les kinés ont des avis différents et on joue la prudence ! et moi je craque !
ben oui ! on pouvait s'y attendre...
alors j'ai bien pleuré, je me suis apitoyée, j'ai rugi, j'ai tourné en rond et puis j'ai téléphoné de ci de là.... le résultat ne s'est pas fait attendre : cérémonie chamanique samedi soir à Montpellier (on m'accompagne parceque je suis fauchée!!!!) pour essayer de dévérouiller des blocages inconscients s'il y en a - rendez vous avec mon homéopathe pour m'aider à retrouver mon optimisme perdu et faire le plein d'énergie moi qui suis devenue frileuse alors que je ne l'ai jamais été - et puis le chirurgien mardi qui va m'enlever les points mais surtout auprès duquel je vais insister pour avoir une échographie pour voir ce qui arrive à mon tendon
j'ai bien sur aussi battu le rappel des amitiés... je me bats comme je peux, je suis aussi trop solitaire et il va falloir que je me penche sur cet aspect de ma façon de vivre je crois ...
au cabinet kiné auquel je vais je ne suis pas la seule à me battre, certains y arrivent à force de volonté, d'autres annulent l'opération programmée parcequ'ils ne s'en sentent plus la force, et cette nana si jolie qui doit admettre que sa main est foutue !!!!
ce ne sont que des mains, ce ne sont que des doigts, ce sont des vies, ce sont des gens !
tout un univers que je ne connaissais pas, de la souffrance et de la difficulté, ma vie était bien protégée jusque là !
quel apprentissage !
en parlant d'apprentissage,
mon ex copain fait aussi des siennes et vient m'apprendre que certains hommes sont ce que j'appelle des "hommes à vendre", des sortes de squatters de coeurs !
il ne s'en sort plus financièrement et a reçu une "proposition" (comme il dit) .... une femme belle qui a des sous et une maison et qui veut vivre avec lui ! j'en suis restée ébahie !!!! il est aussitot allé voir la numéro trois (rappelez vous.... homme polygame !!! ) et elle a emporté le marché si on peut dire, il va vivre avec elle !!!!
je suis choquée et j'avoue ne pas voir les relations amoureuses de cette façon ! décidément j'en apprend de belles !!!!
on peut dire que c'est la période !!!!
je suis contente en tout cas parceque ma combativité est revenue et que je me donne les moyens de remonter cette pente qui s'incline un peu trop pour mon gout
on verra bien la suite !!!
February 26 Thich Nhat Hanhet bien voilà
je suis allée ce matin pour la première fois dans une Shanga qui applique les préceptes de Thich Nhat Hanh , à seulement une demie heure de chez moi, pour mon plus grand plaisir
je ne sais pas vraiment méditer, j'ai du mal à m'assoir par terre et à m'agenouiller, je ne connais pas vraiment de rituels ni de mandras, je découvre tout cet univers avec mon esprit neuf qui cherche
accueil sympathique de Vincent qui est .... devinez?... kiné dans la vie, ça nous a fait rire à tous les deux, la salle est louée pour le dimanche matin de 9h30 à midi environ, on vient sans s'inscrire, on participe juste au montant d'ailleurs léger du loyer
dès l'entrée je reconnais deux personnes que j'ai croisées dans le week end chamanique que j'avais vécu au tout début, le monde est petit! nous sommes huit au total : deux hommes et six femmes, Vincent nous informe en riant de son intention de faire un affichage pour attirer d'autres personnes qui n'a même pas eu lieu puisque nous sommes 4 nouvelles ce matin .....appelons ça des synchronicités bien agréables
il nous fait visionner une journée de mai dernier avec Thich Nhat Hanh, celui ci parle avec un air tranquille, il dit des mots simples, aborde des notions toutes aussi simples mais qui font largement écho dans mon esprit
puis nous faisons une méditation sur l'inspiration (je parle du souffle bien entendu, sourire) , elle va durer une demi heure, le temps est si différent dans ces moments là ...... j'ai peu d'expérience en la matière, mais j'aime cette concentration du groupe et la sensation que celà apporte
ensuite une méditation marchée, je suis ravie d'enfin comprendre comment l'on peut marcher en se calquant sur le rythme de la respiration, c'est lent, calme, étonnant..... et fort agréable
puis une sorte de cercle de parole, un partage du thé dans le silence où chacun de nous se concentre sur ce qu'il fait et uniquement sur ce qu'il fait, ensuite vient le partage verbal où chacun prend la parole quand il le souhaite avec une sorte de rituel pour demander à parler, l'écoute est totale et bienveillante comme je l'ai connue dans d'autres cercles et je suis ravie de retrouver ces moments tout de même d'exception
nous allons aborder la question de savoir ce qu'est la méditation pour chacun de nous, une jeune femme évoque un apprentissage qu'elle a fait il y a longtemps avec un moine thibétain et qui l'a, semble t il, ligotée dans des pratiques étroites et exigeantes dont elle souhaite se libérer, elle nous demande notre avis sur la méditation dans le plaisir
tour à tour sont évoqués les gestes simples du quotidien sur lesquels nous pouvons nous concentrer pour les apprécier en pleine conscience, sur l'utilisation de l'inspiration pour désamorcer contrariété, irritation et réactions excessives comme la colère par exemple et l'on rit de bon coeur quand l'une de nous dit qu'elle aimerait bien savoir comment déclencher cette inspiration plutot une seconde trop tot, qu'une seconde trop tard quand elle n'arrive plus à controler ses cris ou ses emportements, est évoquée aussi l'écoute du coeur qui reste comme "spectatrice" du malheur des autres pour les aider sans s'impliquer et se décentrer, nos paroles résonnent de l'un à l'autre et nous apportent à chacun un éclairage qu'il est venu chercher
au moment du départ, la jeune femme avec laquelle je suis arrivée passe quelques minutes à parler avec moi d'une retraite de 8 jours qu'elle a faite au Village des Pruniers et qui lui a beaucoup apporté, elle en évoque la simplicité et me dit qu'elle y retourne bientot une semaine avec son compagnon et une semaine seule, je la suivrai bien
mais ma vie prend des tournants encore inattendus en ce moment
mon pouce ne fonctionne pas, il est devenu de plus en plus douloureux au cours de cette semaine de rééducation, il ne plie plus du tout à ma demande, le kiné est inquiet et m'a donc laissé mon week end pour me reposer, je fais toujours des stimulations en passif... et je fais des efforts notoires pour garder mon optimisme ...
des tracas d'ordre matériel viennent aussi me titiller et me déstabilisent...
je ne sais plus où j'ai lu un jour qu' "il est facile d'être un sage seul dans la montagne, mais beaucoup plus difficile de le rester dans la tourmente de la ville..." et je peux dire que je suis tout à fait d'accord !
encore une fois, la patience est de mise
je me demande quand tout celà se terminera?
February 22 il a bougé... hiermerci anaka pour tes explications, elles me rappellent ce que je disais au début de ma quête quand je cherchais le sens de cette blessure
merci doris pour ton approche si sympathique
merci à toutes pour vos encouragements
mais je voulais vous dire : hier......... mon pouce a bougé ....
ou plutot la dernière phalange a plié, comme avant, comme si de rien n'était, juste un peu, juste deux fois et j'ai bien cru que j'avais retrouvé comment faire.... et puis j'ai de nouveau oublié !
en fait ça m'a quand même permis de voir que mon pouce fonctionne tout à fait normalement, mais j'ai juste un problème pour retrouver la commande qui donne l'ordre de plier, le fait que l'on ait transféré le tendon court de mon annulaire à mon pouce y est sans doute pour quelque chose !
c'est tout de même déroutant de voir que je n'arrive pas à commander mon pouce alors que maintenant il est certain qu'il veut bien physiquement... encore de la patience en perspective !
une belle leçon d'humilité par rapport au controle en tout cas .
February 18 ayéééééj'ai bien eu l'impression de m'être absentée pendant une semaine.... et pourtant il ne s'agissait que d'une journée et deux nuits à l'hopital
opération réussie! mon tendon est dégagé de ses adhérences, le chirurgien a mis une heure pour faire son travail vendredi vers midi et ,moi qui avais tant stressé, je vivais tranquillement ce moment intense
me revoilà donc chez moi, un peu groggye par les produits anti douleur, un peu déphasée, comme revenue d'un monde parallèle, étonnée du silence et de la solitude de ma maison ....
j'ai pour mission de faire bouger les articulations de mon pouce "deux mille" fois par jour, enfin autant que je peux, pour maintenir la mobilité du tendon et éviter qu'il ne se rebloque et ce dès la sortie de l'intervention, j'ai déjà pris confiance malgré la cicatrice vraiment toute fraiche, comme quoi on s'adapte à tout !
dès lundi je commence les séances quotidiennes chez le kiné, chaque matin tôt avec le trajet qui prend 1h30 à l'aller et autant au retour, de nouveaux chauffeurs de taxi pour me faire la conversation, mon kiné préféré (sourire) et tous les autres "handicapés" que je retrouve là bas
j'ai l'impression d'en être au franchissement d'une étape importante, j'avais déjà eu ce même sentiment pour mon week end chamanique, comme si toutes les "cibles" fixées étaient peu à peu atteintes... le temps avance, la vie avance et petit à petit je sors de la pause que m'a imposée la vie, la suite va s'imposer à moi je suppose
me revoilà donc parmi vous
me revoilà donc avec moi même
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